روان نیوز

مهارت های زناشویی
✍قسمت شیشم

مهارت تقویت دوجانبه

همه روابط صمیمانه به تدریج ممکن است عادی شوند. هر لذتی بالاخره عادی و خسته کننده می شود. در این حالت خطاهای کوچک اشتباهاتی بزرگ می شوند، بی نظمی هایی که قبلا شیرین بودند ، عصبانی کننده می شوند . برای این که جلوی این جریان را بگیرید ، باید هر چند وقت یکبار به همدیگر موارد لذت بخشی را ارائه دهید.
تقویت دوجانبه بطور ساده به این معنی است که هر فرد کارهایی را که طرف مقابلش دوست دارد، بیشتر انجام دهد، کارهایی جزئی و در عین حال دوست داشتنی مثل نوازش ، شستن ظرف ها ، دادن گل، تعمیر وسایل ، مسافرت رفتن یا تماشای دوباره یک فیلم. اگر رابطه شما خسته کننده و آشفته کننده است و از آن ناخشنود هستید ، تقویت دوجانبه احتمالا مفید خواهد بود. این فن پنج مزیت دارد:
۱. باعث می شود برای بهبود روابط خود ، باهم همکاری کنید.
۲. سریع کارایی خود را نشان می دهد، بلافاصله لذت از رابطه ، تعهد و توجه را بالا می برد.
۳. با رائه حس کنترل بر رابطه در هر یک از شما ، ایجاد اعتماد می کند.
۴. آسان است و مجبور نیستید مهارت جدیدی را یاد بگیرید. شما بلد هستید در ظرف های مورد علاقه طرف مقابل غذا بکشید ، اورا در آغوش بگیرید ، یک تماس تلفنی برقرار کنید .
۵. این تکنیک می تواند زمینه ای برای تغییر قابل ملاحظه در حوزه های مهم دیگر باشد.

برای بهبود یک رابطه بطور عامیانه دو نوع اقدام وجود دارد، لذت آن را زیاد کنید یا ناراحتی آن را کم کنید.روش دوم برای بیشتر افراد آسانتر است که کارهای مورد علاقه همسرش را انجام دهند به جای این که کار هایی را که همسرشان از آن ها تنفر دارند ، متوقف سازند. مطالعات نشان می دهند، با حذف رفتار های ناراحت کننده ، رفتار لذت بخش افزایش نمی یابد. انجام رفتار های لذت بخش ، رفتار های ناراحت کننده را کاهش خواهد داد.

دستور العمل های تقویت دوجانبه
هفته اول: تهیه ی لیست موارد لذت بخش
به مدت یک هفته ، یک برگه کاغذ و مداد را همراه خود داشته باشید. لیستی از مواردی که شما و همسرتان را خشنود می کند بنویسید.
موارد خشنود کننده را در این حوزه از روابط خود جستجو کنید:
۱. فعالیت های مورد توجه
۲. فرایند روابط
۳. مراقبت از بچه ها
۴. تصمیم های مالی
۵. تحصیلات
۶. ظاهر
۷. موارد جنس ی و لمسی
۸. فعالیت اوقات فراغت
۹. مدیریت امور خانه
۱۰. عادت های شخصی
۱۱. استقلال

مهارت های زناشویی
✍قسمت هفتم

راهبرد هایی برای تقویت دوجانبه

۱. حوزه هایی را که در آن ها تعارض جدی دارید حذف کنید.اگر بیشتر سر پول با هم جدال می کنید ، موضوعات مالی را کنار بگذارید.
۲. مواردی را که هزینه یا تلاش بسیار زیادی لازم دارند ، حذف کنید. یک امر خوشایند می تواند بدون هیچ هزینه ای انجام شود و انجام آن آسان باشد. مثل یک بوسه ، خرید گل یا کم کردن وزن.تغییر اساسی الگوی رفتاری ، نباید جز لیست موارد خوشایند قرار گیرند.
۳. مواردی را که واقعا تمایل ندارید انجام دهید ننویسید. برای مثال برنامه ریزی نکنید مادر زن خود را هر روز ملاقات کنید یا چیزهایی را بخرید ، مگر آن که واقعا قصد دارید آن ها را انجام دهید.
۴. خیلی دقیق و با جزئیات بنویسید. برای مثال ” تمییز کردن میز” نسبت به جمله ” تمیز کردن خانه ” جزئی تر بیان شده است. “اصلاح کردن صورت ” خیلی شفاف تر از جمله به خودم برسم ” است.
۵. از جمله هایی استفاده کنید که به رفتار ها تاکید کنند نه به نگرش ها. برای مثال گ”وقتی به خانه آمدم جلوی در مرا در آغوش بگیرد” رفتاری روشن است در حالی که جمله “بیشتر عاشقانه رفتار کند ” یک نگرش مبهم است.

هر کدام ده مورد خوشایند که شما و همسرتان را خشنود می سازند ، پیدا کنید . هر یک از موارد را بر اساس مقیاس زیر درجه بندی کنید:
۱= متوسط
۲= خوب
۳= عالی
هفته دوم: موارد خشنود کننده را رائه دهید
براساس لیست خود ، چهار مورد را که نمره بالاییی کسب کرده اند انتخاب کنید.مواردی باشند که اخیرا انجام ندادید و می توانید براحتی انجام دهید .در هر یک از روز های هفته بعد ، حداقل یک مورد از لیست خود را که بیشترین میزان خشنودی را ایجاد کرد، ارائه دهید. در ادامه موارد خشنود کننده را افزایش دهید. در پایان هر روز مورد خشنود کننده ای را که اجرا کرده اید و مورد خشنود کننده ای که در یافت کرده اید ، بنویسید.به کار خود ادامه دهید ، اما به دنبال نمره نباشید . ممکن است میزان موارد خشنود کننده ای که تا به حال دریافت کرده اید به اندازه مواردی نباشد که ارائه کرده اید. به هیچ وجه نباید بگویید این نشان میدهد که یکی تلاش بیشتری انجام داده یا مشکل را در دیگری ببینید. موارد خشنود کننده را با هم مقایسه نکرده ودر مورد آن بحث نکنید، بلکه به براورده شدن هدف هایتان تمرکز کنید.
بازخورد : در پایان هفته دوم در مورد موارد خشنود کننده ای که به آن توجه کرده اید و از آن خوشتان آمده صادقانه به همدیگر بازخورد دهید.
هفته سوم: موارد خشنود کننده را بخواهید
در ابتدا این هفته هر کدام از شما دنبال مواردی هستید که می خواهید طرف مقابلتان در هفته آینده برایتان انجام دهد.تمام اصولی که در قسمت راهبرد هایی برای تقویت دو جانبه بیان شد را رعایت نمایید.در پایان هفته ارزیابی از روند برنامه انجام دهید؛ با سوالاتی مانند : آیا درخواست های خشنود کننده انجام شدند؟ آیا راضی کننده بودند؟ هر کدام از آن ها چه احساسی در شما ایجاد کردند ؟ اگر انجام نشدند یا راضی کننده نبودند ، دلیل آن چه بود؟ آیا با مواردی توافق کردید که در واقع تمایلی به اجرای آن ها نداشتید؟
در صورتی که مورد خشنود کننده ای درست انجام نشد، کسی را سرزنش نکنید. فقط دوباره آن را تقاضا نکنید. آن مورد را برای زمانی بگذارید که روابط قوی تر شده باشد موکول کنید .چند تعارض احتمالی مهم وجود دارد که ممکن است مانع تقویت دوجانبه شوند.
هفته چهارم: تبادل قرار داد ها
حالا فهرستی از موارد خوشایند دارید که هر دو از انجام آن لذت می برید و تمایل دارید و قادر هستید آن ها را ارائه دهید. حالا آمادگی دارید خوشایند ترین موارد را بشکل یک قرار داد در آورید.
هفته پنجم: انجام موارد خوشایند متقابل
بعد از این که قرار داد تقویت دوجانبه را آماده کردید ، می توانید به انجام موارد خوشایند دوجانبه اقدام نمایید. طوری برنامه ریزی کنید که بیشتر فعالیت ها را با همکاری همدیگر انجام دهید و مواردی را انجام دهید که هر دو آن ها را لذت بخش می دانید. این روش بهترین شکل تقویت دوجانبه است زیرا به جای این که برای همدیگر کار کنید ، با همدیگر کار می کنید.ابتدا از فعالیت های آسان لیست خود شروع کنید سپس لیست ها را با هم ترکیب کنید.

مهارت های زناشویی
✍قسمت هشتم

ملاحظات خاص

اگر تقویت دوجانبه برای شما مفید نیست ، ممکن است بخاطر یکی از موانع زیر باشد:
۱. درماندگی آموخته شده ( قربانی پنداری) : بدین معنا که احساس می کنید که همسرتان در اشتباه است و همیشه برآوردن ساختن خواسته های شما شکست خواهد خورد و این که شما قربانی این وضع هستید و هیچ کاری برای آن نمی توانید انجام دهید.
۲. تناقض خودانگیخته : ممکن است بر این باور باشید که تنها فعالیت های بدون تعیین وقت قبلی و ناگهانی ارزشمند هستند و احساس کنید کاری به خاطر قرارداد و توافق دوجانبه برای شما انجام شود، لذتی ندارد وقتی همسرتان بخاطر توافق دوجانبه کاری انجام می دهد ، حداقل نشان می دهد که می خواهد شما را خشنود سازد.
۳. ذهن خوانی: انتظار نداشته باشید که همسرتان ذهن شما را بخواند . این گونه فکر کنید که فقط چیزی را می توانید بدست آورید که در خواست کنید و کیفیت آن چه بدست می آورید بستگی به این دارد که چقدر تقاضای خود را واضح و با جزئیات بیان نموده اید.
۴. سرزنش کردن و برچسب زدن: نگذارید نظریه ی از پیش ساخته شده ای که در باره همسرتان درست کرده اید ، مانع انجام برنامه تقویت دوجانبه شود.
لحظه های حساس : در هفته اوقاتی هستند که استرس زا می باشند . مثلا زمان خواب کودکان و …. تلاش خود را بر آن مواقع متمرکز کنید. موارد خوشایند دوجانبه ای را انتخاب کنید که تکلیف دقیقی در اختیار هر کدام می گذارد که آن را اجرا کنید.

مهارت های زناشویی
✍قسمت نهم

مهارت ارتباط شفاف

ماری ساعت ۶:۳۰ بعد از ظهر ، با حالت مضطرب به ساعت نگاه می کند. شام را آماده کرده و منتظر همسرش است. بعد از یک ساعت و ربع لاری در را باز می کند و با حالت بی تفاوتی گفت که من آمدم ، ماری بسیار خشمگین شد و گفت : ” جهنم بودی تا حالا؟ شام به کلی خراب شد.” لاری بسردی پاسخ داد ” باز شروع نکن” ماری با طعنه جواب داد : ” باز شروع نکنم.” سپس فریاد زد : ” شاید بهتر باشد هیچ وقت شروع نکنم و رابطه خود را با تو خاتمه دهم” لاری جوش آورد ” بسیار خوب همین کار را بکن ، زندگی جهنمی بدون غرزدن های تو خیلی بهتر می شود.” ماری جیغ زد ” احمق” لاری فریاد زد ” از روبروی من برو گم شو” لاری با حالتی گرفته ، روز نامه خود را باز کرد و ماری به اتاق خواب رفت و در را محکم بست.

چنین تبادل هایی برای رابطه صمیمانه مخرب هستند، اما صرفا دعوا با صدای خیلی بلند ، به رابطه لطمه نمی زند بلکه هنگام دعوا ؛ سرزنش ، تحقیر و تمسخر ، حالت های بدنی خصمانه ، دست های گره کرده و حالت چهره است که به رابطه صدمه میزند. هر بار بعد چنین دعوا هایی احساس می کنید بیشتر از طرف مقابل دور می شوید و بیشتر احساس نا امیدی و آزردگی می کنید.

ارتباط تحقیر آمیز ، عزت نفس هر دو همسر را تنزل می دهد و حل مسئله دو جانبه را غیر ممکن می سازد . در سوی دیگر ، ارتباط شفاف از عزت نفس محافظت می کند و فضای مناسبی را برای حل مشکلات فراهم می سازد. ارتباط شفاف به معنای این است که ما مسئولیت عواقب گفته های خود را بپذیریم ، یعنی به جای دروغ گفتن ، صادق باشیم ، به جای این که نصف حرف های خود را بطور کامل بگوییم و مهم تر از همه به این معنی است که حمایت کننده باشیم . به جای حالت دفاعی و فاصله گرفتن ، صمیمیت و درک را پرورش دهیم.

مهارت های زناشویی
✍قسمت دهم

مدت زمان لازم برای کسب مهارت

فرایند ارزیابی این مهارت ارتباطی یک هفته طول می کشد. می توانید ده راهکار برای ارتباط شفاف را از هم اکنون شروع کنید، اما برای کسب مهارت انتقال پیام های کامل به چهار تا شش هفته زمان نیاز است.
ده راهکار ارتباط شفاف
در صورتی که از این راهکار ها ی اساسی تبعیت کنید، می توانید ارتباط تحقیر آمیز را حذف کنید که در این صورت سطح ناراحتی و عصبانیت بطور قابل ملاحظه ای کاهش می یابد.

۱.از کلمات و اصطلاحات قضاوتی اجتناب کنید. کلمات و اصطلاحات قضاوتی ، مواردی غیر واقعی هستند که به همسرتان حس ناقص بودن را انتقال می دهند. ” تنبل ….، رفتار کودکانه …، خودخواه ….، درمانده …، ضعیف…” این کلمات به حس ارزش فرد حمله می کند و آن را تحلیل می برد.
۲.از برچسب های کلی اجتناب کنید. برچسب های کلی به محکوم ساختن هویت همسر می انجامد. ” او احمق ، تنبل ، خودبین ، بی ثمر ، شیطان است” توجه داشته باشید که در اینصورت به رفتار همسرتان حمله نمی کنید بلکه به شخصیت او حمله می کنید. پیامد های چنین برخورد هایی از بین رفتن اعتماد و صمیمیت است.

۳.از پیام های ” تو “(سرزنشگر و اتهامی ) خودداری کنید. ” تو هرگز به موقع خانه نبودی …. تو هرگز با من جایی نمی روی…. تو تمام هفته مرا تنها می گذاری …”بطور ساده خمیر مایه پیام های “تو ” این است که من احساس ناراحتی می کنم و تو مقصر هستی و معمولا این مضمون را دارند : ” تو بد هستی و در انجام رفتار های مورد نظر دچار اشتباه شدی .”به جای این پیام ها از پیام های ” من ” استفاده کنید که در آن هیچ فردی مقصری وجود ندارد و هرگز همسرتان را سرزنش نمی کنید.
پیام ” تو ” : وقتی کار داریم ، تو هرگز اینجا نمی آیی.
پیام ” من ” : موقعی که اسباب خانه را تنهایی جا به جا می کنم ، خسته و عصبانی می شوم.

۴.از بیان سوابق گذشته اجتناب کنید. فقط در مورد موضوعات فعلی صحبت کنید. ارتباط بر اساس سوابق گذشته ، باعث انتقال عقده ها از گذشته به حال می شود یک قانون ساده این است هرگز زمانی که عصبانی هستید سوابق گذشته را باز گو نکنید. وقتی عصبانی هستید ، رجوع به گذشته به جای این که منبعی برای روشن ساختن باشد ، عاملی خواهد شد که رابطه ی شما را بیشتر تخریب می کند.
۵.از مقایسه های منفی خودداری کنید.
۶.از تهدید کردن اجتناب کنید. پیام اصلی تهدید این است که : تو فرد بدی هستی و من می خواهم تو را تنبیه کنم.

۷.به جای حمله با احساسات خود آن ها را توصیف کنیم. هنگامی که احساسات خود را شرح می دهید، از واژه های شفاف استفاده نمایید: ” من غمگینم و می خواهم گریه کنم …. من برای صمیمیت با تو شوق دارم….. من احساس ناراحتی و طرد می کنم.” توجه داشته باشید که فقط هیجان مربوطه را توصیف کنید.حمله کردن با احساس هایتان به این معنی است که از عواطف خود به عنوان یک سلاح استفاده کنید. صدایتان را بلند ، خشن ، ترسناک ، سرد و خصمناک ، طعنه آمیز یا نیش دار می شود. هنگام ارتباط شفاف بر صدای خود تسلط دارید و می توانید بلندی و تن آن را تنظیم کنید ، در نتیجه همسرتان به جای آن که مورد هجوم قرار بگیرد ، به آن گوش می دهد.
۸.حالت بدنی خود را گشاده و پذیرنده نگه دارید. بدنتان به وضوح به طرف مقابل پیام منتقل می کند که چقدر پذیرنده هستید و چقدر تمایل دارید با او ارتباط برقرار کنید . موقعی که دستانتان بسته است یا موقعی که به دور دست زل زده اید و… از ارتباط با طرف مقابل اجتناب می کنید. اگر می خواهید با بدنتان نشان دهید که تمایل دارید با طرف مقابل ارتباط برقرار کنید ، تماس چمی را حفظ کنید، موقعی که گوش می دهید دستانتان را به هم گره نزنید ، اگر نشسته اید کمی به جلو خم شوید و حالت چهره خود را آرام و شل نگه دارید.
منبع: مک کی ، متیو. فانینگ ، پاتریک. پالگ، کیم. مهارت های زناشویی . ترجمه : محمد علی رحیمی. تهران ارجمند. ۱۳۸

مهارت های زناشویی
قسمت یازدهم

۹.از پیام های کامل استفاده کنید. پیام های کامل در برگیرنده مشاهدات ، افکار ، احساس ها و نیاز ها و خواسته های شما هستند.
افکار شامل باور ها ، اظهار نظر ها ، نظریه ها و تعبیر های شما از یک وضعیت هستند. افکار به عنوان حقیقت های مطلق رد و بدل نمی شوند بلکه به عنوان فرضیه ها یا درک شخصی شما از یک موقعیت هستند: :” شما وقت زیادی را صرف کار می کنید ” راه مناسبی برای بیان نظر نیست . ” به نظر من تعادل بین توجه به کار و خانواده بهم خورده و فکر می کنم باید زمان بیشتری را به خانواده اختصاص دهید” در این جا گوینده مسئولیت اظهار نظر خود را می پذیرد و سعی نمی کند آن را مطلق نشان دهد.
بخش احساس های پیام کامل، بخصوص در بین زوجین صمیمی ، مهمترین مولفه آن است. احساس ها برای سرزنش استفاده نمی شوند بلکه برای توصیف حالت های هیجانی شما هستند.
در قسمت بیان نیاز ها ، تا زمانی که شما نیاز تان را بیان ننموده اید هیچ کس نمی تواند بفهمد شما چه می خواهید . بنابراین نیاز هایتان را روشن و واضح بیان کنید.
روابط متقابل مهم با همسرتان همیشه باید به شکل پیام های کامل باشد که در آن ها مشاهدات ، نظرات ، احساس ها و خواسته های شما بطور واضح بیان می شوند.( به مهارت های زناشویی سه مراجعه نمایید.)

۱۰.از پیام های شفاف استفاده کنید.پیام های شفاف ؛ مشاهدات ، اظهار نظر ها ، احساس ها و نیاز ها را مجزا می کنند اما پیام های آلوده برای ایجاد ناراحتی و سردرگمی ، این مولفه ها را با همدیگر ترکیب می کنند یا برچسب اشتباه می زنند.

ارزیابی روابط
حالا باید به الگو های ارتباطی خود بنگرید. چند برگه کاغذ را با خط به چند قسمت تقسیم کنید، طی هفته آینده در قسمت سمت راست کاغذ هر گونه تبادل ناسازگار یا عصبانیت مهمی را که با همسرتان داشتید بنویسید. در پایان به ارزبابی هر کدام بپردازید. خطاهای خود را پیدا کنید و به اصلاح آن ها اقدام نمایید.

مهارت های زناشویی
✍قسمت دوازدهم

مهارت مذاکره

بطور کلی مذاکره نوع خاصی از ارتباط است و یک مهارت محسوب می شود. اگر از راهبردهای ذکر شده در این مبحث تبعیت کنید، میتوانید در ارتباط خود یک مذاکره کننده منصف و موثر باشید و قادر خواهید بود اغلب اوقات بدون فریب همسرتان به خواسته های خود برسید.
بهترین زمان برای یادگیری مذاکره زمانی است که اختلافات شما زیاد بالا نگرفته است. مذاکره ، مهارت ارتباطی مهم و ارزشمندی است که بهتر است در کنار آموزش مهارت های عمومی در زمینه جرات ورزی ، گوش دادن فعال و همدلی آموزش داده شود.

هشت اصل برای مذاکره خوب وجود دارد:
۱.تعارض اجتناب ناپذیر است. همه زوج ها هر چند وقت یکبار ، باهم دعوا می کنند. به وجود آمدن تعارض ، به این معنا نیست که رابطه دچار مشکل است.
۲.هیچ وقت فحش ندهید، تهدید نکیند، عصبانی نشوید و غیره . در قسمت مهارت های ارتباطی بخش ۴ ارتباط واضح را بیان نمودیم و در قسمت هشت نیز در زمینه اجتناب از راه کار های ناکار آمد خواهیم پرداخت.
۳.مذاکره شامل دو طرف قانونی است که علایق متضادی دارند. همه تعارضات و بحث ها به مذاکره نیاز ندارند. مذاکره را در تعارضاتی که واقعا مهم است و در آن با هم تضاد دارید و علایق بر حق دارید انجام دهید.
۴.احساس های خود را از موضوع جدا کنید.در بخش مهارت های ارتباطی دو به طور کامل به این مسئله پرداختیم.
۵.به جای این که بر مواضع خود پافشاری کنید بر علایق خود تاکید کنید. در این مبحث به شما اموزش داده می شود تا تعارضات خود را به عنوان علایقی ببینید که باید کشف شوند نه مواضعی که باید از آن ها دفاع کنید. این کلید مذاکره موفق است.
۶.به دنبال گزینه هایی باشید که در مورد آن ها عقیده مشترکی دارید. هدف این است که به یک توافق منصفانه برسید که برای هر دو مفید باشد نه این که با موضع خود بر همسرتان پیروز شوید.
۷.منعطف باشید . تقریبا همیشه چندین راه حل وجود دارد که برای هر دوی شما مفید است . با عقایدی که از قبل بر آن ها متقاعد شده اید و فقط یک پیام قابل قبول دارد ، دیدگان خود را محدود نکنید.
۸.ثابت قدم باشید. اغلب راه حل ها به پیگیری و اصلاح مداوم نیاز دارند ، تسلیم نشوید.

مدت زمان لازم برای کسب مهارت

می توانید طی دو روز بر اساس مطالب این بخش کار کنید و درک خوبی از مراحل مورد نیاز بدست آورید زمان مورد نیاز برای تکمیل اولین مذاکره ، به تعارض مورد نظر بستگی دارد . اگر با یک تعارض کوچک شروع کنید باید بتوانید طی یک هفته به توافق برسید.
مذاکره کردن هر چقدر هم از روند پیچیده ای برخوردار باشد ، می توان آن را به پنج مرحله تقسیم نمود:
۱.آمادگی ۲.شروع مذاکره ۳.پیشنهاد متقابل ۴. مخالف و موافق

مهارت های زناشویی
✍قسمت سیزدهم

مرحله اول : آمادگی برای مذاکره
قبل از این که با همسرتان گفتگو کنید ، خواسته نهایی خود را مشخص کنید. طی فواصل بین مذاکره ، می توانید از طریق بارش فکری ، جستجوی اطلاعات و ایجاد پیشنهاد متقابل ، بیشتر آماده شوید .برای آماده شدن می توانید از فرمت زیر استفاده نمایید.
مهیا شدن برای مذاکره
قواعد پایه :
۱.من باآرامش تعارض را می پذیرم.
۲.من از بحث با طرف مقابل خود نتیجه ای منصفانه می خواهم که مورد توافق دوطرف باشد و برای هر دوی ما خوب باشد.
۳.من منعطف هستم.
موقعیت مورد نظر . بطور خلاصه موقعیت را عینی ، بدون دخالت دادن احساس، تعبیر و تفسیر یا بحث و جدل توصیف کنید.
احساس های من. در این مرحله به احساس های خود برچسب می زنید. واژه هایی را بنویسید که به بهترین شکل حالت هیجانی شما را در آن وضعیت بیان می کند: افسرده ، عصبانی ، هراسان ، غمگین ، آزرده ، هیجان زده ، دارای عذاب وجدان ، خجالت زده ، عصبی یا هر واژه دیگر. با تایید احساس های خود می توانید مانع این شوید که واقعیت ها تحت شعاع احساس هایتان قرار بگیرد.
علایق و نیاز ها . در ستون اول خواسته های خود را که شامل علایق ، فعالیت ها و پیامد هایی هستند که فکر می کنید همسرتان با آن ها مخالف است و نیز نیاز های غیر عینی مثل احترام و توجه ، امنیت ،آزادی ، قدرت و غیره که اغلب اوقات ، مذاکره بین دو فرد صمیمی را با مشکل مواجه می سازند بنویسید. در ستون میانی بنویسید که فکر میکنید همسرتان چه چیزی می خواهد که با خواست شما تضاد دارد. نیاز های غیر عینی مثل احترام و توجه را می توانید بنویسید. در ستون سوم ، علایق مشترک را بنویسید. این ستون مهمترین ستون است. در این ستون به دنبال منابع توافق باشید ، یعنی مواردی که هر دوی شما آن را می خواهید و می توانید روی آن توافق کنید.
راه حل های آزمایشی. حالا وضعیت مورد نظر را دوباره در نظر بگیرید. راه حل ایده آلی شما چیست ؟ چه پیامد ی از مذاکره می توانید قبول کنید و چه پیامدی برای شما غیر قابل قبول است؟
مرحله دوم : شروع مذاکره
در این مرحله شما و همسرتان گفتگو را شروع می کنید. با رد و بدل کردن اطلاعاتی که آماده کرده اید ، می توانید مذاکره خود را شروع کنید، به ترتیب یکسانی مذاکره را انجام دهید:
۱.واقعیت را به همان صورتی که می بینید ، توصیف کنید.
۲.احساس های خود در آن وضعیت را بیان کنید.
۳.چونه مشکل را برحسب علایق خود و علایق همسرتان و علایق مشترک می نگرید.
۴.نحوه پیچیده شدن مسائل به وسیله نیاز های غیر عینی مثل احترام ، اعتماد ، صمیمیت ، تماس ،آزادی یا از این قبیل را بررسی کنید.
۵.تازمانی که همه علایق و نیاز هایتان مشخص نشده اند، راه حل های احتمالی را انجام ندهید.
در مذاکره باید مهارت های ارتباطی سالم را که در بخش های ۱،۲،و ۴ بیان نمودیم رعایت کنین.
بطور خلاصه برای برقراری ارتباط مناسب به موارد زیر توجه نمایید:
۱.سرزنش، برچسب زدن ، تهدید، تحقیر، ایجاد کردن احساس گناه، نا امید کردن، دعوا های گذشته را به رخ کشیدن( از این موارد پرهیز نمایید)
۲.همدلی: برای درک بهتر همسرتان خود را جای او تصور کنید.
۳.گوش دادن فعال : نقل بیان کردن ، خلاصه کردن و پرسیدن سوالاتی برای درک بهتر نقطه نظر های همسرتان.
۴.بازگویی هدف خود از مذاکره : ” من یک راه حل منصفانه ، مورد توافق دو طرفه می خواهم”.

منبع : مک کی ، متیو، فانینگ ، پاتریک، پالک، کیم . مهارت های زناشویی . ترجمه : رحیمی ، محمد علی. تهران : ارجمند ۱۳۸۹.